Loading...
– Кокошка с Кокошка – крещи Гошо от холо-кухньо-спалнята – как можа да включиш дванайсетволтовото зарядно на минимикстрансмисера в контакта? Ти да си чувала с кокошия си мозък за трансформатор?
Ама не си, разбира се! Кокошките мозък изобщо нямат въобще. Викаше ми мама навремето, че под тая руса коса и зад тия сини очи не ще да има много акъл, ама на-кой да слуша. Знаех си аз, подозирах все пак, че не си от най-умните, ама ти съвсем кокошка се оказа.
Колко пъти съм ти казвал, че това е два-най-се волта, а онова двеста и двайсе и като включиш това в онова и това ще изгори, а може и къщата да подпалиш. Кокошка такааа…..
Не си довършва мисълта, защото съзира ръцете ми, красиво приложени към средата на телосложението и описващи едно прелестно Ф. Ф като феерия, като фантазия или в случая – като фурия. Брадичката ми е решително вирната, ролката на бретона – застопорена, а погледът – вперен директно в неговия и не излъчвам никаква вина, ама съвсем никакво никаква. Напротив, излъчвам нещо повече. Това нещо повече се вербализира преди собственикът на въпросния минимикстрансмисер да поеме въздух и да си довърши такаааа-то.
– Гоше, Жоро..Георги!
– Ъ?
– Я ми кажи ти на мене, ние у нас подово имаме ли?
– Не…
– А да си термопанелизирал случайно гарсониерата?
– Това какво общо…..
– Не ме прекъсвай! Отговаряй!
– Не, не съм!
– Не си, а уголемена клетка да си ми изградил? Или поне уголемени гръдни площи?
-…………………………
– Мълчиш, а…мълчиш. От 30 години на 30 квадрата се теснея и зимата 3 ката дрехи обличам преди лягане…и сутиена ми с три подплънки и пак празен.
– Ама, Василке…
– Край, Георги! До днес бях обикновена кокошка, но вече не на мене тия – запозната съм с новите евростандарти, евроизисквания и евротертипи. От утре искам да съм щастлива кокошка! По всичките му там евросалтанати. Аз европейка ли съм или деветволтова крушка с български реотан. Във връзка с това прилагам следното, отнасящо се до правилното ми и себесъобразно функциониране:
Услуги от щастлива кокошка:
Пране – 5 лева парчето.
Гладене – 5 лева парчето, риза – 10 евро без яката, чаршафи – по договаряне. Чорапи и гащи – не гладя.
Готвене – само с екопродукти, два пъти в седмицата , 20 евро на порция. За количества – 50 процента надценка. По празници и в почивни дни – 100 процента надценка.
Пазаруване – става изцяло твое задължение, защото супермаркета ми нарушава свободата, предизвиква ми клаустрофобия и прилепвам вируси и инфекции.
Други задължения, невписани в списъка – се анулират в съответствие с Евроразпореждане 20125 ABC от 1 април 2012г.
Привеждам на твоето знание също:
Притежателят на Кокошка, тип „Щастлива“ е длъжен да й осигури (извлечение от гореспоменатото евроразпореждане):
*автоматична хранилка и поилка, заредени с храни и напитки според личните предпочитания на кокошката и от най-високо качество – в случая отлежало перно, реколта 1828
*минимална жилищна площ в размер 1000 пъти по косинус от пи, разделено на хикс игрек зет, но не по-малко от 200 квадратни метра плюс един декар двор – моя бележка : къща, в краен случай мезонет. Градинката пред блока не се зачита за двор.
*два пъти месечно излети в планината, четири пъти седмично разходки в парка, ама не кварталния, а централния. Минимум една чужбинска екскурзия на сезон.Една седмица ски-ваканция и 10 дена морски бриз. – моя бележка : морският бриз да е 4 седмици, поне една-средиземноморски
*24 часа, 7 дни в седмицата, 366 в годината – пълен душевен рахат.
*В случай на нарушаване на гореописаните правила Кокошката има право да подаде иск в Страсбург. Глобата за нарушителя на правата на щастливата кокошка е от 1000 до 500 000 евро. В брой. Кредити не се зачитат.
Всеки, който дръзне да смени типа на дадена кокошка от „Щастлива“ в „Нещастна“ ще бъде съден с цялата строгост на закона.
– Ама, Васенце, миличка, пиленце, сърничке моя, искрице в двеста и двайсе волтовия ми живот – промълвява Гошо, като приключвам с изчитането и се опитва да обхване средноталието ми.
– Без „Ама“, изпълнявай! – отблъсквам го решително -…аз отивам на Разходка. Да имаш кокошка днес е лукс и привилегия!
