Loading...
Вървя си по пътя и виждам надпис „ЯЙЦА ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛ“. И ми се дояждат кокоши яйца. Винаги когото имам настроение, ми се ядат кокоши яйца. И влизам в магазинчето. Зад щанда засукана булка. Сърдита.
– Добър ден! Имате ли яйца от производител?
Тя. Троснато:
– Това са яйца от производител. Не виждате ли!?
Обичам да ми скапват настроението. И казвам:
– Това са яйца от кокошка. Отвън пише, че има яйца от производител. Такива ми трябват.
И излизам. Доволен от културното обслужване. Оставям я със зяпнала уста.
После вървя по улицата. Снощи разбрах, че пловдивските улици са за да вървят пешеходци, а тротоарите са за да се паркират коли. И в главата ми се заформя гениална бизнес идея. Имам яйца. Ако ги клъцна мога да ги продам. Те това ще са яйца от производител. Ама с малко яйца бизнес не става. Трябват повече. Маркетингът съм го направил без да искам в социалните мрежи, новинарските сайтове и форумите към тях. И от оборота на лотарийни билети. Ще го разберете накрая. Ето накратко идеята.
Взимам един хирургически кабинет под наем. И хирург с диплом за хирург. И пускам обява:
СКОПЯВАНЕ. БЪРЗО, ПРЕЦИЗНО И БЕЗОПАСНО
Нали ми следите мисълта. После заваляват молби за скопяване. На тоя булката пуска молба за скопяване, защото оня има любовница. На оня любовницата пуска молба за скопяване, защото тоя чука жена си. И си плащат. Друг пуска молба за скопяване, защото жена му е нимфоманка и е станал 30 кила с мокри дрехи. Друг пуска молба да скопят съседа му, защото налита на невестите по блока. И на неговата, включително. Седми пуска молба да му скопят шефа защото чука наред , а той не може да се дореди. И си плащат. Хирургът реже със скалпела и прибира в хладилника. Парите валят. Обаче с тях плащам заплатата на хирурга, наем, ток, вода, консумативи, данъци и ленти, где министрите режат. За мен нема. И сега внимавайте! Нали ви казах, че първо съм направил маркетингово проучване. Тия яйца няма да ги хвърлям на псетата, а ще ги продавам. Установих, че в тая държава има много хора без топки. Първо ще продам яйца на депутатите. Нямат. Имат дупета. После ще продавам яйца в министерства и президентство. И там нямат яйца, ама пък какви дупета имат. После минавам на съд, прокуратура, общини, данъчни, полиция и журналисти. И там рядко ще се намери някой с яйца. Обаче яйцата свършват. Споко. И това съм предвидил. Пускам обява:
ИЗКУПУВАМ ФУНКЦИОНИРАЩИ МЪЖКИ ЯЙЦА. ДОБРО ЗАПЛАЩАНЕ
И понеже в тая държава е беднотия до шия, се появяват няколко милиона желаещи да си продадат поне едното яйце. За незапознатите, мъж може да си и с едно яйце. Имах колега с едно. Нито към го виждал, нито съм го пипал, ама от колежките разбрах. Половината институт го беше пипал, гледал и целувал от умиление. Същият има двама сина, ама нема да му казвам името, защото ще тръгнете да го проверявате и току виж жена му го прати при мен. Та на думата.
Наемам хладилни камери, защото яйцата валят. И имам огромен пазар за тях. Тук на сцената излизат политиците и истинските български патриоти, които веят чужди знамена и целуват яйцата на чужди президенти, защото нямат свои. Милиони клиенти. И да не пропусна. Яйца ще ми трябват и за гологлави водещи, где залъгват народа, че за да успееш като тях, трябва да имаш топки. Аз помня какъв беше един, когато правеше бизнес с топките. Средна пара водещ. Когато топките му изчезнаха и почна да прави бизнес с дупе, направи и милионите си. То у тая държава колко ли хора въртят бизнес с топки. Успелите и преуспелите основно въртят бизнеса си с дупе.
И току що ми дойде идея за рекламното мото.
МЪЖЕ, ПРАВЕТЕ БИЗНЕС И РАЗНИ ДРУГИ НЕЩА С ТОПКИ, А НЕ С ДУПЕТА! АКО НЯМАТЕ, ПРИ НАС ИМА… ТОПКИ ИМА.
Това е накратко най-новият ми безнеспроект. От днес приемам молби. Може да ми пишете на лични. Анонимноста е гарантирана.
Айде чао. Трябва да се срещна с хирурга. Първото яйце ще подсигуря аз. Имам три. Ако не вервате, пак пишете на лични.
Книгата ми, КЛЮЧ ЗА ЖИВА ВОДА може да я имате ако звъннете на 0886446795.
Деда Ванга Нюз – Блог на Роси Антов
