Loading...
Близо до тенис кортовете в Борисовата градина изневиделица кацна летяща чиния. От нея наизлязоха човечета, напомнящи по цвят и форма мутирали патладжани с антенки. Водачът им се отличаваше с особено достолепен нос и брадавица. Патладжаните се отправиха с бодри подскоци към корта, където играеше министър-председателят.
Както заявиха, посещението им било във връзка с решение на премиера да строи магистрала на Марс. Чрез техни сересета, последен писък на нанотехнологиите, те подслушвали всички заседания на минсъвета и дошли да изкажат възмущението си от грубото вмешателство във вътрешнопланетарните им работи. Заявиха още, че ни изучават отдавна и гледат на нашата планета като на ядреносептична яма – смятали да складират тук балирано отработено ядрено гориво.
Техни специалисти направили структурно-дифузно-шашмалогичен анализ на нашите магистрали и констатирали, че срокът им на годност е между 3 и 5 години. Което, казаха те, влиза в противоречие с марсианския им строителен стандарт, според който една магистрала би трябвало да има поне 1000 години гаранция. И дадоха пример с някакъв, дето строил магистрали с подложка от космически прах, но като го хванали, го обесили на антенките му.
И марсианците му се изплезиха с езиците си, които подозрително напомняха USB флашки.
Министър-председателят разбра, че работата е дебела, и заряза в петия сет партия тенис с много важен спонсор. Незабавно свика извънредно заседание на кабинета и сформира кризисен щаб. Звънна на президента да свика КСНС, обади се и на Кристалина Георгиева, на Меркел, на Саркози и Уорлик, като на всички обясняваше да зарежат Либия на произвола на Кадафи, защото държава – пълноправен член на ЕС, е жертва на интерпланетарна инвазия. Обади се и на Цвъчко:
– Видя ли докъде се докарахме, Цецо! Продължавай да ме подслушваш тайно, а да ме целуваш публично, Юда! Мекере Искариотско!
Делегати и министри се събраха в минсъвета. По изрично настояване на марсианците силите за сигурност останаха отвън да се блъскат с репортерките. Марсианците връчиха официална планетарна нота на възмущение и несъгласие относно строителните намерения на министър-председателя. Водачът им с големия нос почна да хока премиера, че магистралите му са като картофени ниви, че кабинетът му е корумпиран и т.н., но най-съмнително стана, когато внезапно поиска сметка и за бетона на софийското метро:
– Аз ви питам, министър-председателю, защо набихте котарака Стенли, а после му дадохте да бърка бетона на метрото?! Един бит бетонобъркач може да направи много поразии!
– Набих го, защото веднъж дъщеря ми се прибра разплакана заради него… – отговори ББ. – А ти, марсиЯНЕцо, нещо взе да ме съмняваш, сякаш съм ти чувал и преди гласчето… Диплома за тракторист имаш ли?…
Премиерът задърпа марсианеца за антенките, за да го демаскира, но оня пусна димка и заедно с делегатите си се пръждоса яко дим.
