Еврика

Цар Пръди I Ароматний кихна и подсмърчайки забърса зачервения си нос. “Проклети микроби – каза си той, сигурно пак съм хванал някой тъп вирус. Един чай с хлорна мента ще ми дойде много добре”.
Точно днес имаше свръхважно съвещание и моментът въобще не беше подходящ да се разболява. След редовната Обедна профилактика при него щяха да дойдат от Клозетната Газова Бригада (КГБ). В КГБ има един секретен отдел от петима гении и днес тъкмо те щяха да Му докладват как върви Великото дело.

Цар Пръди обаче никак не се чувстваше добре. Тия дни язвата му пак се обади, а плекситът с напредването на годините, все по-често го мъчеше. Снощи преди да заспи цял час се въртя, докато хапчетата срещу киселини подействат и сигурно заради това сънува и кошмар.

Присъни му се как при него влиза младата Маргарете и ядосано дърпа връвчицата на старото ръждясало казанче. После дълго крещя в кухнята на мъжа си.
Царят се стресна от виковете и се събуди, целият трепереше. Този кошмар му се присънваше вече 40 години, но за всичко беше виновен баща му, старият Миризливик Неръкомийник IV. Когато Пръди навърши крехките 12 години, татко му реши, че е крайно време да тръгне на училище.

 – Но, защо – плачеше Пръди, – нали като порасна ще работя цар, не искам да ходя на училище!
 – Виж, какво малкия, трябва да се научиш да си изкарваш хляба като тоалетна чиния. Крайно време е! Никога не знаеш какво ще ти се случи в този живот – отсече Миризливик тогава и Пръди беше изпратен да слугува при едно новозадомено семейство.
Двамата бяха много влюбени и вероятно заради това безкрайно разсеяни. Най-честите скандали бяха за капака на тоалетната чиния. Даже в бракоразводното им дело, една година по-късно, това беше  и единствената посочена причина за раздялята на Маргарете и Катил.
Пръди така и не можа да си прости, че не беше научил навреме от придворните магьосници вълшебната формула за самовдигането на капака. Тази негова глупава немарливост на млади години го направи вегетарианец-атеист и дори стана причина да се ожени за психоложка.

Роди му се чудесна дъщеря, която по стар родов обичай кръстиха Еврика.
За нещастие на Цар Пръди I Ароматний прекрасното му дете растеше твърде бързо, твърде умно и приказно красиво.
Първият кандидат за ръката й се появи, навръх 14-ия й рожден ден. Беше някакъв брадат древногръцки учен, който киснеше с часове във ваната си. Изглеждаше свестен, но за съжаление все не можеше да запомни името на възлюбената си, час по час подскачаше нервно и квичеше вдъхновено: “Еврика! Еврика!” После малко се кротваше, но не за дълго.

Тази случка задълго разстрои нежното бащинско сърце. Един ден царят свика секретния отдел към Клозетната Газова Бригада и им даде точно 300 рула мека като заешки задник хартия със щамповани сини пеперудки. От Тръбопроводната полиция му бяха докладвали вчера, че и последното руло е свършило, което означаваше, че мисията е приключила. Въпросът беше как?! Какво са направили петимата гении, за да не се докосне повече никога човешки бут до неговата любима малка Еврика. Ето това искаше да узнае цар Пръди I днес. Нервно допи чая си с хлорна мента и влезе в Залата за тънкочревно пречистване и духовно извисяване.

В сумрака се чуваше само равномерното клокочене на часовника. Матрикон, Бургерина, Багерзлот, Търколан и Лъки Цукалино разговаряха с Първата придворна Четка и се опитваха да научат последните дворцови клюки. Пръди I се отпусна тежко на облицования с вносен италиански мрамор трон.

-О, Велики, – започна Матрикон, – позволи ми аз да кажа пръв какво направих!

Царят кимна с досада, този Матрикон беше пъргав и нахакан младеж, който си мислеше, че знае всичко за всички. По цял ден висеше пред компютъра и плюеше семки по клавиатурата.

– Аз, Ароматний, вдъхнових двукрачковците да открият най-сетне глобалната интернет мрежа. Сега те са изцяло в плен на новите си играчки, джидкат игрички, редят пасианси, и кибичат в сайтове за запознанства. За всеки случай им пуснах на аванта любимия ми червей Гуги. Вече почти никой не чете книги, изхвърлиха речниците и най-важното – спряха да разсъждават. Сега са изцяло зависими от Гуги. Направих кратка невронна справка и резултатите са прекрасни – мозъците на двукрачковците страдат от прогресивно затлъстяване и триизмерни халюцинации.

Пръди почувства облекчение, за пръв път Матрикон го изненада толкова приятно. В този момент Бургерина избърса нежните си устни от кетчупа и на лицето й се изписа дълбоко стомашно задоволство.

-Бишкотче мое! – Бургерина се падаше леля на Пръди и можеше да се държи и по-фамилиарно с него – С много труд аз успях да приуча тези заблудени същества да се хранят в Mc Krak’s. Улиците вече са пълни със заведения за бърза и удобна закуска на десен крак, майките най-сетне имат повече време, за да си скубят веждите, вместо да въртят манджи, а когато татковците нещо сгафят просто си водят хлапетата в Mc Krak’s и всичко си идва отново на мястото!

-Но, лельо, не разбирам как това ще накара двукрачковците да забравят за Еврика! – каза с плах тон Пръди

-Чедо, млад си, още много вода ще трябва да мине през тебе докато постигнеш знанието на Великата Зелена Тиня, да се свети името й, да се свети! Всичко е много просто – вечерят навън, пристрастиха се към пикантните подправки, а кухните си превърнаха в кокетни стаички и отдадоха под наем на самотни майки. Малцина биха заменили който и да е бургер срещу бъркани яйца със шунка, чай с резенче лимон и домашни курабийки. Времето им е твърде скъпо, за да го пилеят в готвене и романтични вечери на миризливи лоени свещи.

Тук Бургерина гнусливо се изсекна в напоената си с аромат на майонеза и горчица носна кърпичка.

Пръди се намести нервно. Никак не разбра какво искаше да каже леля му, но си замълча тактично и погледна с надежда Търколан.

Търколан беше тромав и винаги вонеше силно на А 95. Днес май си беше пръснал и малко Чиренски газ, за разнообразие. Явно си падаше по силните аромати.

-Аз, царю, постъпих далновидно и ги подучих да открият колелото, после двигателите с вътрешно горене, и накрая водородната бомба. Последното силно се надявам да го използват по-рядко. Сега пърпорят по цял ден с мръсна газ, разширяват Озоновата дупка и по мои изчисления Сетният им ден наближава!

-Хубаво, но знаеш ли, че започнаха да страдат от запек, – гневно извика Пръди I Ароматний – а това, повярвай ми, никак не се харесва на поданиците ми!

– Не съм виновен аз, а Бургерина! – защити се Търколан. Аз само ги отучих да се движат! Секретарката ми пресметна, че скоро половината ще починат от сърдечен удар, а останалите от неспазените си обещания да правят по 100 коремни преси дневно. 

Царят се отпусна изтощен и погледна с очакване към Багерзлот. Досега той никога не го беше предавал. Стоеше здраво вкопан в останките от динозаврите и от него лъхаше силно доверие и на спарено сирене.

-Ще бъда кратък, Повелителю мой! Показах им как да бетонират всяко ъгълче земя, подшушнах на двама-трима за небостъргачите и сега всички се пържат в собствения си сос. Навряха се като сардели в новите си панелни кутийки, през лятото се мъчат в жегата, през зимата се отдават на разврат, за да се стоплят. После, естествено, се налага да се строят нови и нови кутийки. Архитектите ми са програмирали след 1 459 328 дни да започне Третата световна война. Тя ще бъде за освобождението от робство на последната неизползвана тухла.

– Не е вярно, – скочи Лъки Цукалино – Третата световна война ще започне заради последната бройка на книгата “Прочети ме и умри щастлив!” на великия Дон Позитивион.

“Нагла сицилианска паста!”, процеди тихичко Багерзлот и потъна в гордо бетонно мълчание.

-Кажи Цукалино, кажи ми ти какво направи, за да спасиш твоята Еврика! – попита с любов цар Пръди.

-Научих ги да медитират!

-Че те и досега си го можеха!- избоботи Търколан – Сядат блажено в тоалетната и забравят за света около тях. Вие реклами не гледате ли, не знаете ли, че хаповете за разхлабване се търсят като топъл хляб?

Лъки Цукалино оголи два реда зъби, което при добро въображение можеше да се изтълкува и като другарска усмивка и продължи:

-Написах им книги, научих ги да мислят позитивно, дори когато градската тоалетна е задръстена, подучих деликатно неколцина янки, които създадоха невероятни теории за успеха и земното щастие. Според тях всеки може да бъде приказно богат, да има прекрасна яхта и идеално семейство. Достатъчно е всеки ден да отделя по 1 час за медитация, да си повтаря по 100 пъти в транс “Аз съм богат” и да посещава редовно личния си психотерапевт. Резултатите не закъсняха. Някои дотолкова се вживяха, че започнаха да разхищават чуждите пари, натъпкани в банките и сега се вихри нечувана финансова криза.
– Ама ти луд, ли си бе? – кресна цар Пръди – Сега кой ще купува новите ни модели тоалетни чинии с розови патета и медни звънчета по капака?! Заради теб и твоята алчност ние ще умрем от глад!

Лъки се ухили самодоволно.

– Царю, погрижил съм се за всичко. От няколко дни на бившите юпита продаваме с 5%-на отстъпка клекала с монтирани високоговорители, от които звучи циганска музика. 

-Но как така клекала, – разгневи се още повече царят – ти забрави ли колко столетия се борихме с Племето на Голямото Клекало? Забрави ли колко лишения преживяхме, колко свидни жертви дадохме?

Пръди беше готов да се разплаче от яд и обида.

Лъки Цукалино не трепна.

-Така е, Повелителю мой, но позволи ми да ти припомня, че миналата година сключихме примирие и сега развиваме нормални бизнес отношения със Съюза на клекалните търговци. Не виждам нищо грешно и нищо срамно! А и финансовата криза никому не прощава, изисква се гъвкавост и много ум, за да оцелееш.

-Ох, добре! – тръшна се цар Пръди – предавам се, вече съм стар и явно не разбирам.

Пи аспирин, защото усети как артериалното му налягане бавно се повишава и отиде да си легне. Сънува как Еврика бере маргаритки на една прекрасна, тучна полянка, а на входа на планетата виси табела “Влизането на хора строго забранено!”