Loading...
Ходихте ли в най-новия аутлет в столицата? Ако още не сте, не се притеснявайте! Скоро този вид магазини ще ни полазят, точно както моловете ни виснаха на шиите през последните години. Ще има да се тъпчете по паркинги, да киснете в задръствания, да псувате, да нагъвате бигмакове, да мъкнете торби в несвяст. Изобщо – весели времена се задават. Макар да са „леко“ учудващи набезите на отрудения и уж вечно изцеден от мизерията българин към тези израстъци на Запада. Но нека не си разваляме предпролетното настроение! Предлагам ви небрежно да хързулнем мислите си в друга посока и да си представим държавата като един огромен аутлет.
Да започнем със здравната реформа и бодрия етикет, който я краси напоследък – 50 % намаление. Позволени са всякакви тълкувания. 50% по-малко живи хора, след края й (ако изобщо има такъв) или 50% повече подкупи под масата. Според управляващите чисто и просто ще бъдат закрити половината болници в страната, в замяна на това здравната вноска ще скочи още с 2 %. Но за вас тази промоция изглежда така: Отивате, харесвате си стоката (нещо в бяло с лекета от кафе) и започвате да чоплите етикетчето. Оказва се, че колкото повече ровичкате цената става все по-висока. Накрая, за да не се сдобиете малко преждевременно с еднопосочен билет за рая чинно се изръсвате. Ако имате късмет единственото, което ще ви остане от дългогодишното пазаруване под масата ще бъде първото жълто етикетче. С 50% повече светли обещания и с 50 % по-малко резултати.
Най-модерен у нас през последните години е аутлетът с политици. Тях си ги внасяме от къде ли не и все марки, които за пръв път чуваме. Разни юпита, международни експерти и галактически съветници се прескачат на витрината, като диви котки. А процентите падат ли падат – на бюджета, на доверието в банките, на усвоените европари. Последната пратка с луксозно опаковане – Симеон Дянков, също не ни изненада, а от лъскавката промоция намазахме всички. Някои безславно се отърваха само с фриволни езикови епитети. Други за пореден път прекрояват оширелите си потурки. Трети от възхищение чак си водят записки. А ние кротко плащаме. Все пак българинът е свикнал – миналото лято си напазарувахме на промоция цял кабинет и сега е някак неприлично да търсим сметка за гнилите елементи… Пък и в етикета за прането не пишеше как постъпват в чужбинско с тях.
Затова се надявам със същата чистосърдечност да приемете идеята ми за два нови артикула в държавния аутлет. Първият – съвест на промоция – ще се предлага във всякакви разцветки – синя, жълта, червена, кафява и с различни вкусове – горчива, кисела, пресолена. Така всеки ще може да си купи съвест, каквато му е на душа и на сърце, да си я размахва в кръчмата, пък като му писне от нея да си я смени с нова – по-фешън или поне руса. А вторият артикул нека бъдат преоценени надгробни паметници. Българинът обича да има избор.
