Loading...
Edition 2016
Дали си срещнала еднорог, мечо или просто поредното прасе. Тази мини енциклопедия ще е твоя своеобразен наръчник за оцеляване сред различните видове мъже, който може да се срещнеш в градската джунгла през 2016.
А ето това са и 10 типа, намерили място в сърцата ни или поне във Facebook-а ни, все някога:
1. #Mr.#Facebook#Instragram#Twiter
Той има профил във всички социални мрежи. Ще го видиш да сменя профилната си снимка по-често от колкото, вероятно, сменя бельото си. Той може да не е красив или нацепен батка. Но за сметка на това, знае как да работи с филтри в Инстаграм и всяка негова снимка да събира хиляди like-ве. Те винаги са подкрепени с високопарни цитати. Фразите може да са на Кант, Ницше, Далай Лама, Хорхе Букай, Шекспир и прочие.
Под снимките на сутрешното си кафе, което е ежедневен ритуал, хаштага винаги е „GM“ или Good morning, за непосветените в науката на хаштаговете като мен. А той, за разлика от нас, умее да работи с тях.
Пример: #GM#чиния#на баба ми#филиите. Ако обичаш да share-ваш и post-ваш на всеки 2 секунди, елементи от личния си живот и не те е страх от евентуален край на връзката ви с:
#kurvata#zaryaza#forever#alone#takiva sa#jenite#obicham#te#oshte#milo#kote.
Това е човекът за теб! #Mr#Right
2. Екстремният
Спуска се с каяк, скача с бънджи, ходи на поход или кара сърф. Дааам, това авантюристично копеле е адски секси. С капки солена морска вода по тялото си, току що излязъл от водолазния костюм, в който е бил облечен докато е плувал с акули. С изпънати от напрежение мускули, докато изкачва поредния връх. Той е човекът, с който си представяш, че искаш да достигнеш не един върха и то не само високопланински.
Най-вероятно, е с тен от последната си екскурзия, на някоя екзотична дестинация и с добре изваяно тяло от всевъзможните спортове, които практикува. Къде му остава време за теб? Така, тук идва тънкият момент. Запаси се с голяма раница, с търпение, направи си някоя друга имунизация за всяка екзотична болест, чието име нищо не ти говори (за всеки случай) и се впускай. Аз лично, като муден представител на зодия Телец, ще пропусна и ще стоя на дивана, ядяща чипс и чакаща да ми разкажеш, за последното ви приключение с крокодили в Австралия, примерно.
3. Кариериста
Изкарва 5к. Браво. Ключовото е, че го споменава често и казва „ка“. Ако ти е непонятно защо, това идва от кило, което е хиляда. Та, г-н кариеристът говори с чуждици. Често е в сферата на ИТ технологиите, маркетингът или продажбите. Работи в чуждестранна фирма/аутсорсинг компания. Има добри маниери. Познава подходящите хора, ходи на правилните места. Малко е скучен и сух, но пък какво…
Поне се информираш за финансовата дестабилизация на някаква страна, чието име даже не помниш вече или май никога не беше чувала, даже не си си направи труда да запомниш. Пък и не го разбра добре, все пак не говориш толкова добър английски.
Абе признай си, просто гледаше готиния сервитьор и си представяше как …
Това е друга тема. Дам. Кариеристът е секси с костюма си, учиш нови неща от него. Но той не изкарва бастуна от задника си и за секунда. А после дори няма правилния подход да се вмъкне в… мислите ти.
4. Фитнес маниака
„Тази тортичка, наистина ли ще я ядеш?! Много въглехидрати, бе момиче.“ Обясняваш му, че си хедонист и обичаш удоволствията в живота, а той те гледа и премигва невярващо. Спокойно. Твоят рицар с лъскави доспехи и напращели „бицари“ ще ти изготви хранителен режим. Не че си искала де, ама той вижда „потИнциала“ в теб. „Имаш хубави заложености, малко тренировка, режим и ще къртиш мивки, направо ти казвам“. Даам – протеини, мазнини… Надявам се да обичаш пилешко и яйца(само белтъците де). Приготви си, също така и екселки файл, с това какво и кога хапваш, изтегли си някое приложение за калкулиране на калории, за всеки случай.
Бонус: купи си секси клин и нови маратонки, но задължително от марката, която харесва той. В противен случай, имаш възможност да пропусне тези твои придобивки.
„ШИ станеш корава мацка, ти казвам!“
5. Живея при нашите – Meet the parents
И такива ли има на 30? Ами да, явно има. Ама, кое е лошо? Mама му пере, мие, чисти, готви. Всичко, което се очаква да правиш ти, нейната кандидат заместничка. Но не бързай! Трябва да се пребориш, за да вземеш този ненагледен хубавец от мама. Да минеш през портите на ада, пазени от триглавото куче Цербер, може да ти се стори детска игра, пред това, което те чака. Като казахме, ад и горещо, представи си срещата ти с чаровния мамин хубавец. Няма нищо по-секси от това да сложат ръка на крака ти, да я плъзнат бавно нагоре по бедрото ти и да прошепнат сладострастно и с изкусителен глас към ухото ти:
– „Мацка, ела да те водя у нас. Те, нашите вече спят. Пък и са в съседната стая. Почти нищо, не се чува.“
Виж майка му, таман ще те научи към какво е алергичен, как трябва си слага потник , да не настине и как да му готвиш боба с наденички.
6. Party animal
Слънчакът ни чака, мада фака. Техно, алкохол, чести ходения в тоалетната да се зареди с малко“ power“. Твоя човек е машина за партита, гълта пари, алкохол и наркотици и изкарва яки танци до зори, емоции а понякога и сбивания и инциденти. Ама то иначе не е fun. Какво си се сдухала, я вземи ходи на някое парти на Солара и се стабилизирай.
Внимание: тук има известни вариации, в музикалните предпочитания, Криско beats, не е изключен.
7. Чалгаджията – Плаза и Преслава Forever.
Салфетки, принцески, танци, манци. Всички са пантери и генерали. Твоят човек обича певици с големи…възможности. Много е кръшен в ханша и много често го виждаш, как демонстрира тези умения върху някоя маса, а после спи под същата тази маса. Ако обичаш роклите с леопардови принтове и високите червени токове, с които да му „ходиш по сърцето“. Не стой далече, намери „своята половина“.
8. Детето – Питър Пан
Забавен, чаровен, мил. Страхотна усмивка. Искаш постоянно да си играеш с него в леглото и извън него. Той е искрен, непредсказуем и супер чист, по детски. Е вярно, че не работи, защото така губи себе си и системата го прави нещастен. Но ти може да се грижиш за него. Вчера му купи боксерки със Спайдермен, днес мислиш да му направиш торта. Той обича. Като си почнала да готвиш, направи сандвичи за всичките му приятели, от детската градина. Той, Ники и Ванката не бачкат. Ще цъкате игри, ще пиете бира в парка.
Ако загледаш децата и искаш свое, обаче, не разчитай на твоето вече голямо такова. Той не може да поеме тази отговорност. Трябва да избираш или него, или да имаш живот на възрастен човек.
9. Чичко Паричко – кодово име „Мечо“
Срещна го в най-новия елитен бар, в центъра на София. Цяла вечер черпеше теб и приятелките ти, с най-скъпите уискита и най-накрая се запознахте. Вярно, че е малко нисък, дебел, плешив и има малки очички, но и той има своя чар. Той се вижда в панталона му. Този дебел портфейл, ти избожда очите. Искаш да го хванеш, да заровиш пръсти и да харчиш ли, харчиш. Наричаш го мечо, защото е сладък, а не пухкав. Той се вози в джип, не защото не се побира в нищо друго, а защото обича мащабните неща, като него самия. Е една вечер преспа с един нацепен пич с татуировки от охраната му, ама не защото не обичаш „Мечо“. Просто „сините“ му хапченца бяха свършили и ти не искаше да го мъчиш.
10. „ИдеалнияТ“- поне за теб
Той не е нито едно от изброените или е по-малко от всичко. Важното е, че когато го видиш чуваш симфоничен оркестър, птички, ангелски хор. Не е задължително да бъде в тази последователност. Той е толкова горещ, че ти ставаш по-влажна от амазонските джунгли, само когато погледите ви се срещат. Той не винаги знае какво да каже или направи, но дори и когато те ядосва и искаш да го убиеш, знаеш че го обичаш.
Честито, ако си попаднала на този тип! Game over… Ако не… нека силата бъде с теб.
THE END
ПС: Авторката не поставя задължително всички мъже, в някоя от тези категории, не изпитва hate, към никоя от тях и се надява, всеки да приеме с усмивка написаното.
Не го приемайте лично момчета, пък и да знаете очаквайте скоро „Енциклопедия на жените 2016″;)
