Loading...
1. Мис Каприз
Тя има всичко, което поиска. Сега и на момента! Ако не, ще получиш своята порция рев, сълзи и сополи, а ти не искаш това. Искаш твоето съкровище да е доволно. Понякога и да го заровиш някъде, ама това е само когато ти вика. А тя вика само при жизненоважни ситуации: като когато, пак си забравил, че тя яде био храна, ама не от оня магазин в мола, ами от село Стърчево на 20 км. от града.
Нищо че те е страх да паркираш колата там. И се заклеваш, че веднъж една патка те гледаше зловещо, след което те подгони и искаше да те види мъртъв. Но котето иска био бамя от село Стърчево, и кой си ти да и отнемеш единствено желания… или поне единственото за следващите 5 минути. Замислял ли си се какво ще стане когато забременее и хормоните я направят дори по-взискателна? Ами когато правите ремонт, а тя иска точно „онзи“ отенък на пепеляво розово, за плочките. А тях го нямат в наличности и трябва да изчакате 2 месеца с разбита баня докато дойдат от Италия. Не си? Не плачи, тя не обича ревльовци.
2. Fit girl
Тя ходи на йога, кара колело, яде мюсли и диетични салати. Всичко което прави е да живее здравословно и в хармония с природата. Не очаквай от нея да пия алкохол с приятелчетата ти в бара. Особенно, ако трябва да тренира утре. Знаеш, че мацката ти е гъвкава, стегната и може да направи „оня“ трик в леглото, който рязко спира дъха ти. Но… тя става рано, не яде от чипса ти когато гледате филм (което е ок, защото има повече за теб). Ако този режим ти допада, а и резултатите от усилията й (голи пред теб) – обели й морковчета да хрупа, вместо чипс, навий алармата си за 5 и си купи йога клин. Не, въобще не изглежда гейски, мъж да ходи на йога. Питай момчетата от клуба за футболни залагания отсреща, те ще потвърдят.
3. Тупалката
Никога не си я виждал без грим, като се замислиш и без прическа. Когато ти гостува тя носи една торба с принадлежности, които ти не само не употребяваш, ти и не разбираш за какво са. Винаги ходи, изтупана, с токчета и често ти повтаря да внимаваш да не й размажеш веждата. Това е нищо със страха в очите ти когато видиш бялата си тениска след случаен досег с лицето й при прегръдка. Тя има лице. Лицето отпечатано, на твоята „жива кукла“.
4. Феминистката
О да, тя е изчела множество автобиографични книги на известни жени. Любимият й филм е „Дяволът носи Прада“. А любимата й марка, съответно – „Прада“. Тя гордо се катери по стълбичката на успеха, върху високите си токчета Кристиaн Лобутен в най-лошия случай, и е готова да смачка всеки по пътя си. Ти не си изключение. Ако усети дори малък намек на слабост от теб или пази Боже, желание за деца, тя ще побегне. Тя не е готова за това. Още не е получила „оная“ работа, за която си мечтае, а после и „другата“. И така нататък. Ще разговаряте дълго, когато има време за теб в натоварения си график, и ти никога няма да си приоритет. Но поне може да плаща сметките в заведенията. Все пак изкарва повече пари от теб нали?
5. Меркантилната
Колко изкарваш? Какво работиш? Какъв е кредитният ти рейтинг? А номерът на социалната ти осигуровка? Всички тези въпроси живо вълнуват девойката и ако изпринтираш една справка за банковата си наличност, донесеш нотариален акт за имуществото си и трудовия си договор ще си спестиш доста време от даване на финансови отчети. Ти ще си на интервю за работа. А ако минеш теста и имането и произхода ти са достойни за дамата, вече може да я поканиш на някоя екзотична дестинация на твой разноски разбира се. Внимавай само да не ти хареса. Пример ти е Кение Уест, който изпя песен за тях – golddigers, а после се ожени за такава.
Бонус съвет: Плащайки сметката (не очаквай тя дори да се престори, че бърка за пари в портфейла си) небрежно извади платинената си карта – American Express, и без да искаш изтърви ключа за Поршето си. Тя ще се наведе веднага и то не само за да вземе ключа от пода.
6. Домошарката
На първата ти среща ти носи домашно изпечени сладки, имала и лимонада с мента и малко бъз, ама любимият й термос се счупил, и на сега си само на курабийки. Тя веднага ще ти покаже снимка с котките си, ще те пита какви сериали гледаш и какво четеш в момента. Ако не кажеш 2, 3 защото видиш ли имаш социален живот и често излизаш, тя веднага ще те сложи в графата парти енимъл. Ако те кани да гледате филм в тях на скромна вечеря, от първо, второ и десерт, каквито не си ял и в детската градина, най вероятно вече е оплела пуловер с инициалите ви.
7. Различната
Всичките й дрехи са развлачени, и меко казано ексцентрични. Тя обича да не се слива с тълпата. Ръчно изработени цветни бижута, странна музика и прическа, така може да я познаеш.
Не обича правилата и заедно може да се пуснете в интересни авантюри, да се борите за всевъзможни каузи. Тя чете различна литература, ще ти говори, за някакви хипстърски за теб неща и ще те води в закътани заведения. Ако обаче се умориш от всичко това, тя веднага ще те отпише, като един от „другите“. Нормалните.
8. Социалната / Social girl
Тя е адски красива, умна и секси. И иска всички да знаят това. Фейсбука й има 5000 приятели, а коментарите под снимките й са като лавина от – „Муцка, страшна си“ от други момичета, до – „Ще те скъсам малко коте“. На всички коментари на познати и непознати за нея (тя приема всеки предложил й приятелство, няма да дискриминира хората де), тя отговаря, спокойно, мъдро, закачливо – сякаш не разбира откровено секс аспекта на коментарите.
Животът й е неспирно тагване – се в новооткрити заведения, а с нея под ръка и твоят график ще е пълен с всевъзможни ивенти. Само че внимавай, ако изтървеш дори и една вечер, рискуваш на сутринта, четейки коментарите под снимките, да се зачудиш – ти аджеба имаш ли си приятелка или не. Явно много неща се променят за 24 часа в социалните мрежи.
9. Прилепчивата
Казал си й, че имаш важна работа, каква пита тя. Погледът на Overly attached girlfriend ти се струва мил, след този, с който те дарява зайчето ти като й кажеш, че искаш да излезеш с приятели. Как така без нея? Нали преди един месец пак излиза с момчетата. Прекалено често се събирате! И наистина, ама наистина ли е толкова необходимо да ходиш на работа, защо просто не се гушкате във вас. Да не говорим, че там е онази кифла – колежката ти Надя, а тя ти е хвърлила око. Пък и коя не би харесала теб? Но аз не те давам. Само през трупа ми – казва тя, увивайки ръце на врата ти в прегръдка, която ти би нарекъл на „смъртта“. Поеми си въздух дълбоко, може да ти е за последно.
10. Твоето момиче
Тя кара краката ти да омекнат, но това между тях – не. Правиш неща, които не си мислил, че си способен. Онзи ден дори гледахте сладникавия женски филм НА КИНО с нея, а най-странното е, че го предложи ти. Тя пък ти подари билети за концерта на любимата ти банда, макар да знаеш, че не са точно неин „стил“. Не само това, но си спрял да пишеш на някакви рандом момичета във фейсбук. Като се замислиш, единствената ти активност там наскоро, е че качи снимки на вас двамата на рождения ден на… дядо й. Ако тя прави всичко за теб, но ти никога не би злоупотребил с това – честито, ти си намерил your perfect match / твоята половина.
