Loading...
Никога не бях писал мотивационно писмо. В интерес на истината, не бях писал каквото и да е писмо. Освен на баба и дядо, в съвсем крехката си детска възраст, но това би ми помогнало само ако много ме обичате и ми пращате буркани със сладко всяка Коледа. Очевидно случаят тук не е такъв, затова реших да потърся мнението на експертите в интернет. Първите няколко страници, на които попаднах бяха еднотипни и някак суховати. Написани по начин, който съвсем да те накара да се почувстваш нищожен и израснал в бедно работническо семейство. И тъкмо когато бях на път да се поддам на отчаянието и да се откажа, ми попадна страница с гръмкото заглавие – Десет златни правила за убийствено мотивационно писмо! След кратко преглеждане на помощния материал, реших че авторЪт определено знае за какво говори, и на мен не ми остава нищо друго освен да му се доверя безпрекословно!
За това придържайки се към неговите точки към успеха, ще ги последвам стъпка по стъпка, като по този начин се ИЗСТРЕЛЯМ към върха, същевременно давайки безценна информация за вашия кандидат – мен! Човека е гений!
1. Не се заблуждавайте, че убедителното мотивационно писмо ще ви свърши добра работа, ако е приложено към неубедителна автобиография
Това е чудесно, съдейки по желанието ви за навършени 18 години. Определено с мойто вълнуващо CV, бих победил и най-младият ви кандидат!
2. Всеки следващ път съставяйте ново, специално създадено за целите ви и конкретната вакантна длъжност мотивационно писмо
Тук направо уцелихме джакпота! Единствено и създадено само за вас. Доскоро бях девствен в мотивацията.
3. Пишете до истински човек
Искрено се надявам да не сте бот. Би било нелепо.
4. Поберете мотивационното си писмо на по-малко от 1 страница (!)
Човекът го е отбелязал дори с удивителна. А аз, се разливам вече на.. не знам коя страница, но! Но! Мисля, че това е ключов момент, тъй като показва творчески потенциал.
5. Покажете с какво сте ценни
Ето тук има даже кратък пример, който ще си позволя да цитирам:
“Моята автобиография показва успехите ми в производството и бутилирането на олио. Само за две години успях да повиша производителността с 25% при същите разходи.
Убеден съм, че постиженията ми в тази област са ме подготвили добре и аз мога да допринеса значително за успеха на новата ви поточна линия в Балчик.”
Ако се наложи да бутилираме олио със вас, да знаете че напълно ще ви подкрепя и ще помогна, ако не с друго, поне с ентусиазъм и жар!
6. Говорете за работодателя, не за себе си
И вече малко се издънихме. Не мога да го сторя, тъй като не ви познавам. Но ще си позволя да вметна две малки наблюдения. Харесва ми, че се намирате на улица „Праскова”. И тъй като на bgmaps.com не я открих, мисля, че се намирате на някое магическо място!
Второто, което ме впечатли е текстът на главната ви страница – търсиш добре платена РАБОТА? Искаш да работиш за най-успешния български регионален сайт? И си жена? Тогава ХХХХХ.com има специално предложение за ТЕБ! – ЩРАК!
Щрак!
Щрак!
И пак ЩРАК!
Не съм жена… ъъъъ… наложително ли е?
7. Правилото на тройката
След краткото ми наблюдение, че търсите жена, съвсем отговорно искам да заявя, че не искам да участвам!
8. Използвайте мощни думи
Революция, ембарго, менопауза, катаклизъм, взрив!
9. Заложете на първокласния външен вид
Това ме накара да подменя паспортната си снимка и да ви приложа друга.
10. Поискайте среща
Искам среща! От сайта ви за запознанства ли трябва да си избера някой или вие ще го направите вместо мен?
11. Задайте въпрос, за да ви потърсят (бонус правило)
Все още ли предлагате таз длъжност?
